Ý kiến độc đáo

Hội nghị bàn về nguyên nhân tham nhũng và biện pháp chống tham nhũng được các giới thảo luận sôi nổi. Hầu hết các đại biểu đều cho rằng nguyên nhân của tham nhũng 80% là do các quan chức chi vào việc "chơi hoa, vờn nguyệt" và chỉ 20% số tiền chi vào việc xây nhà, sắm sửa, nuôi vợ con... Đến phần xây dựng ý kiến chống tệ nạn ấy, một đại biểu là trí thức nêu: "Theo tôi ta nên ra quy định: Các sếp chỉ được dùng thư ký nam. Như vậy các sếp hết... tòm tem...".

Đại biểu trong ngành cảnh sát nêu: "Theo tôi thì nên dẹp thật sạch các quán karaoke ôm, các ổ bán thân xác, thu gom tất cả các phụ nữ hành nghề bán dâm vào trại, chắc chắn sẽ làm giảm tham nhũng".

Một ý kiến nữa của một nông dân đưa ra thật chí lý, được các đại biểu vỗ tay tán thưởng. Ông ta lại còn xin tình nguyện xung ngay vào mặt trận chống tệ nạn này. Ông ta là ai? Thưa, ông chính là một người chuyên... hoạn lợn!
Vũ Đình Thi

TỨ XỨ CƯỜI
J Hai ông bạn ra ngân hàng vay tiền xoá đói giảm nghèo. Nhận tiền xong liền rủ nhau vào quán thịt chó. Ăn uống no say, một ông nói: "Xoá đói thì dễ, còn giảm nghèo sao nó khó thế bác nhỉ?".

J Phóng viên phỏng vấn một VĐV về nhất cuộc thi chạy việt dã: "Anh có cú chạy nước rút thật tuyệt vời! Xin anh vui lòng cho biết bí quyết?". "Xin lỗi anh, tôi thường hay bị... ngộ độc thực phẩm!".

J "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay nhất". "Vì sao?". "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới, từ lúc đó họ phải bắt đầu giữ gìn, không được mở miệng lung tung".

J Một bà than phiền với bác sĩ rằng ông chồng hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Bác sĩ bảo: "Tôi có thể giúp ông nhà không nói nữa!". "Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho chồng tôi nói rõ hơn một chút!".

J "Việc em son phấn, trang điềm, hay đi giải phẫu thẩm mỹ đã làm hàng xóm xì xào, bàn tán...". "Họ bàn tán gì vậy?". "Họ bảo hình như em bị truy nã hay sao mà thấy cứ liên tục thay hình đổi dạng; đến họ cũng suýt nữa chả nhận ra".

J "Tôi bán nước ngọt chồng cũng uống, bán rượu ông ấy cũng uống, hết cả lãi. Biết bán gì bây giờ?". "Bà hãy bán thuốc... sâu!".

J "Vì sao cửa hàng thời trang lại đặt gần phòng khám chữa bệnh?". "Vì để tiện cấp cứu cho những ông chồng bị ngất xỉu!".

J "Nếu tất cả thực hiện triệt để an toàn giao thông thì ông nghĩ sao?". "Tôi sẽ đói!". "Ông làm cảnh sát?". "Không, nha sĩ!".

J Nhà báo phỏng vấn một ca sĩ đoạt giải thi hát đơn ca 2005: "Thưa chị, yếu tố dẫn đến thành công của chị do bẩm sinh hay luyện tập?". "Hoàn toàn do giám khảo!".

J "Mỗi dự án xây dựng ta nên mua một vài con bê con". "Sao lại thế?". "Nhiều dự án, giải phóng mặt bằng xong để hoang nhiều năm. Nuôi bê bằng chỗ cỏ mọc hoang, mấy năm sau sẽ thành bò, mổ ra mừng khởi công xây dựng chẳng hay à".

J Ba đứa trẻ khoe về bố mình: "Bố tớ sẽ tậu chiếc xe Ferrari có thể chạy 400km/giờ". "Thế đã ăn thua gì, bố tớ sẽ tậu một máy bay có thể bay 1000km/giờ". Đứa thứ 3: "Thua bố tớ tất, bố tớ đi nhanh bất ngờ. Giờ làm việc của ông đến 17 giờ 30 nhưng hôm nào tớ cũng thấy ông về nhà lúc 16 giờ".

KARAO TÂN THỜI

Đạo văn, đạo nhạc, đạo tranh
Trong ba đạo ấy thì anh đạo gì?
Đạo văn chắc chẳng khó chi
Đạo nhạc phải biết tí ti ngón đàn
Đạo tranh cứ việc sao sang
May ra có lúc giải vàng trao tay!
Vũ Quốc Tuý

Treo trên trời